He decidido arrancarme la piel, te la mando por correo, que sepas que están ahí los besos que me diste ayer, ya no te debo nada, que te vaya bien.

"- Ya no me quieres como antes...

+ Es que tú ya no eres el de antes."

Promesas.
Soy una romántica empedernida,de estas que sueltan una lagrima con cada película de amor y se engancha a la primera pareja que refleje todo en su mirada pero nunca he creído en las promesas.Siempre que empiezas con una pareja o simplemente algo que es tan especial que te gustaria que sea eterno lo dices...SIEMPRE. para mi "siempre" que es una palabra muy grande y por eso yo digo "ojala".


La gente me llama rara,desconfiada porque cuando me abren su corazón para decir "siempre" yo digo "no sabes lo que puedo pasar" no se si es por el daño o por la cantidad de promesas incumplidas que ha rodeado mi vida...pero no creo en ellas...no en las que prometen hacer algo eterno.


A veces me acusan de no querer,de no sentir porque simplemente sois consciente de una realidad.La gente no entiende que no falta de sentimiento,es abundancia de él.Tengo miedo en llegar a creerme ese "para siempre" y que acabe como siempre,terminado.


Por eso yo no quiero para siempre...yo quiero otra cosa...

"-Te voy a querer siempre. 

-¡No seas cursi! Me conformo con que me quieras cinco minutos, y luego cinco más, y cinco más... "

Inesperadamente esperado.
Hace ya unos meses siento una conexión especial con una novela.Eso y las inumerables veces que me ha hecho sonreir me ha creado un vinculo indestruible con su autora,la que se de buena mano que lee este blog.Ella,es una de las mejores personas que he conocido,y creerme,que he conocido muchas


.El caso es que,a habido novelas que me han gustado,otras me han enganchados e incluso algunas me han atrapado...pero esta....esta novela tiene algo especial,algo que la hace única.


Por eso mismo,esa novela no se merece acabar con un misero comentario en un blog que se perdera con el paso del tiempo,no.Se merece mucho más.Y sí,también se merece mucho más que una triste entrada en blog de una chica cualquiera,pero es lo que y es lo que doy.


El caso es que siendo como soy,no encuentro palabras para describir el ultimo capitulo,para describir la novela.Yo siempre encuentro la palabra,el sinónimo o la frase indicada pero no puedo,no sé como describir todo lo que ha sido esa novela para mi.Cuando estaba de bajona,hundida,siempre era mi refugio...lo unico que me hacia volar,olvidarme del mundo...


El penultimo capitulo...ese fue el que peor lleve.Se acercaba el final,lo sentia...y no podia parar de llorar,era incapaz.Ya sabes,llorar de dolor,de sentir un vacio en el pecho...Y me di cuenta de todo lo que habia significado esa novela para mi,de lo mucho que me habia unido a ella y de lo dificil que se me iba a hacer estar sin ella.Hoy en día,te confieso que me la estoy empezando a leer de nuevo,por el principio...porque unas tarde sin tus capitulos no son tardes,no son días...


El ultimo capitulo fue jodidamente perfecto.No hay más,no hay otra palabra,otra frase...fue perfecto.Nada más comenzar a leer empece a llorar,como una niña pequeña,como una tonta...como Sandra.Ver sus reaciones al encontrarse,sentirme dentro,sentirme allí...darme cuenta de que esto realmente estaba acabando de que no hay "un continuara" que me alegrase la vida...No me malinterpretes,todo tiene que acabar,pero yo no queria que acabara...Si fuera por mi te obligaría a seguir escribiendo tarde tras tarde.


Y no solo fue la historia.Fuiste tú y esa magia que me une a ti de una manera inexplicable...No sé,cada capitulo revosaba realidad,dureza,dulzura,todo junto,todo tan sencillo y romantico...Que me llegaba profundo,se instalaba en mi.Sabes que adoro tu manera de escribir,la adoro y por eso esperare impaciente a tu proxima novela,pero esta...esta se ha ganado un trocito de mi corazón que nada ni nadie le va a poder quitar.


Se que es algo un poco mierda y que un final como ese se merecia mucho más,muchisimo más,pero ya te he dicho que no encuentro las pabralas,la manera...No me queda nada más que decir que que te adoro,te quiero y que eres enorme (en todos los sentidos).


Bueno,enrealidad si tengo algo más que decir....

"-Ataca.  

    -Ataca tú."

Veintidós.
Anoche me acosté pensando "mañana sera un día más" y hoy me he levantado con la sensación de no ser yo,de estar perdida.Hoy es el día,nuestro día.Es extraño porque llevo diciéndome dos meses que no duele,que eres pasado,que me das igual.Me engaño,me miento y a veces,hasta me creo.


Pero días como este no puedo evitar huir del pasado,huir de ti.Me choco de frente con tu recuerdo y puedo oír tu voz diciéndome "pequeña".Recuerdo aquellas fotos que están arriba de mi armario,me llaman,me gritan y me reprimo.Anoche soñé contigo...


Soñé que todo volvía ser como antes,que otra vez volvía a recuperar mi mundo,mi vida.Porque yo siento que esta vida no es la mía.No me acostumbro,no lo asimilo.Sigo esperando ese día en que despierte y sea Enero...y todo sea perfecto.Pero no es así,Enero paso,al igual que paso Abril.


Se que la vida continua y que tú solo has sido el primero,pero no puedo evitar sentir que no hay más.Te quejas de que yo acabara con todo...pero estas con ella ¿quien te entiende?¿quien lo intenta?Hablas de dolor y yo me apiado de ti,intento entenderte aunque se bien que tú nunca lo has intentado conmigo.


Esta historia termino,no hay dos puntos que indiquen que a todo el dolor se terminara con una frase llena de amor.No es así.Pero a pesar de todo...y aun que estoy algo perdida sin tu voz...soy casi feliz.Espero poder ver tu sonrisa brillar como antes algún día y poder decirte "ves,me has visto crecer".

-Tienes una increible confianza en ti misma.

-Gracias,me lo repito a diario.

Amor.
¿Sabéis esas charlas intensabas sobre lo que es el amor?Pues hoy he tenido una con mis amigas.El caso es que...yo juro y perjuro que soy fan de amor,cuando en el fondo,ni si quiera se lo que es.No sé cuando,ni como,simplemente un día llegue a un canal a una serie normal,y me quede embobada mirando como se miraban.Era todo muy raro...el caso es que empece a engancharme y ahí descubri a Cris Morena y de ahí pase a ser fan incodicional de ella.Recuerdo perfectamente mi obsesión por Rebelde Way y todo lo que tuviera que ver con Pablo y Marizza...Después llego rincon de luz,floricienta, y por fin,chiquititas.Creo que he visto a Mariana Esposito crecer en todos los aspectos de su vida y yo,mientras, crecía con ella.Con Chiquititas llego Laliter y mi amor incondicional a Juan Pedro Lanzani y su sonrisa.Después llego Casi Angeles y vi su amor crecer día tras día.Más allá de todo (y de todos) su amor se hacia fuerte,duradero.Y vivia enamorada de cada uno de sus pequeños gestos...Pero como todo,tuvo un final.Y con él,se acabaron muchas de mis ilusiones.


Todavía no estaba segura de lo que era el amor cuando deje de creer en él.Después de todo ¿como si algo tan especial se acaba puede durar cualquier cosa que tenga yo? Pero llego ese veintidós...ese veintidós que cambio todo y me hizo comprender lo que realmente es el amor.Ese veintidós,entre otras cosas,me dio los mejores dos años de mi vida (y no me arrepiento de ni un solo día vivido) pero acabo,al igual que todo.Supongo que volví a perder las esperanzas sobre el amor...pero me enganche un programa...a uno cualquiera,uno de humor...y había una pareja...y me enamore de ella.


Hoy en día sigo siendo Laliter porque para mi,es un sentimiento.Veo como se miran,como se hablan...y mi mundo es un poco más feliz.No soporto la idea de que alguien se meta con algo tan importante para mi,me jode,me molesta.Es algo mio.Los demás sobran.Es verdad que a veces soy cabrona y paro los pies de mala manera pero si alguien se metiera con algo que me ha hecho creer en el amor,todo,se volvería ir a bajo.El caso es que no sé como,ni cuando,pero siempre hay algo que me hace recuperar la fé en el amor (y en las personas).


Hoy en día,se lo que es el amor.Aunque dudo,que sea para mi.

¿Vivir?
No recuerdo quien,ni cuando,pero un día hace ya muchos años unas persona me dijo "cualquier día puedes salir de casa enfadada y volver y que esa persona se haya ido para siempre,puedes morir en un instante" desde ese día yo vivo con miedo,con mucho miedo.Afecto de tal manera en mi que empece darle un beso a todo el mundo antes de irme,empece a rezar por las noches,a pedir que nada pasase...que todo siguiese igual.Por muy cabreada que este,siempre procuro dar un beso a esa persona antes de irme.Y,teniendo en cuenta que yo soy una de las personas más orgullosas de este planeta a veces me cuesta demasiado.


Hace dos años deje de rezar,deje de creer en esas cosas.Después de todo ¿como alguien que un día de estos se puede llevar a la persona que más quiero puede ser bueno? no lo es,no ante mis ojos.Pero sigo dando esos besos...es estupido,porque ya tengo dieciseis años,tengo toda la vida por delante y mi familia esta revozante de salud,pero...tengo miedo.Hace poco,una de mis abuela tuvo un pequeño problemita en el ojo,nada grave,pero lo tenia lleno de sangre y super rojo.Al día siguiente,yo pase todo el día con ella,ella estaba bien,feliz,contenta,mimosa...como es ella,como siempre.Es caso es que cuando llegue a mi casa empece a llorar,como una autentica gilipollas.El simple hecho de pensar "y si..." me mata por dentro,me consume.


Se que soy joven y que yo no debería tener miedo a esas cosas,pero también soy sensible y el simple hecho de pensar en eso...no me deja continuar.El caso,es que,hace unas semanas salio la conversación de que pasaria si te dan "x" meses de vida.Yo,dije que preferia saberlo y pegarme un tiro una semana antes.Ya os imaginareis al reacción de mi madre,por poco me mata ella...Ahora,pensandolo bien,preferiria no saberlo,que no me lo dijesen,que me lo ocultasen.Prefiero vivir con miedo a vivir con la certeza.


No importa como,ni donde,ni cuando y yo seguire dando ese beso antes de irme,pero he aprendido,que la vivir sin sentir,no es vivir.Sentir dolor,miedo,llorar,gritar,que se te congele el corazón,eso,es lo humano.Me queda media vida por delante y la pienso vivir hasta el ultimo segundo.